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到底是什么决定了你和TA的匹配程度?
发表时间:2017-07-05 15:46 点击:136次 来自:龙8.国际-网络原创 作者:龙8.娱乐-魔鬼心理学
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作者:周冲 微信公众号:周冲的影像声色 经作者授权发布。 我们到底会被什么样的人吸引,又会和什么样的人融洽相处呢? 这个问题,想必正在困扰许多人。 有人会说,越相似,越靠近。 有人则说,越相异,越互补。 听谁的? 其实都有理。   心理学家曾经做过一个实验。…

作者:周冲

微信公众号:周冲的影像声色

经作者授权发布。

我们到底会被什么样的人吸引,又会和什么样的人融洽相处呢?

这个问题,想必正在困扰许多人。

有人会说,越相似,越靠近。

有人则说,越相异,越互补。

听谁的?

其实都有理。

 

心理学家曾经做过一个实验。

他们征集了一批受试者的相片,通过一个计算机变形系统,调整人的脸部特征。即,把受试者的照片,变成异性的状态。

即,男人的相片,处理成女人的模样;

女人的相片,处理成男人的模样。

然后,把改装后的照片,混在很多照片中,让受试者们从中挑选最心仪的一张。

你猜结果怎么样?

是的,受试者们总是从海量照片中,挑到自己,同时羞涩地表示:这个"异性"是他们最喜欢的。

根据这个实验,心理学家们得出结论:我们在潜意识中,会认为自己的脸是最舒服的,因为,它就是童年时父母的面孔。

换句话说:成年以后,我们会喜欢上与父母相似的人。

而每个孩子,又是父母的缩影,以此类推,我们会喜欢上那个与自己相像的异性。

 

在两性心理学界,约翰·莫尼曾经提出一个概念:爱情地图。

什么意思呢?

就是说,在我们大脑深处,有一组反映我们喜恶的信息编码:喜欢的异性的头发、眼睛颜色、声音、体味、体型信息,以及性格特点。

比如说闷骚型,还是直接型;

热情型,还是内向型。

然后,跟着这个“爱情地图”,我们会按图索骥,撒网捕捞,寻找那个人。

 “爱情地图”,主要来源于童年时的父母。

母亲会影响儿子对女性的情感判断和互动模式。

父亲则影响女儿对男性的。

比如说,如果父亲对女儿不吝表扬,充满爱与尊重,那么,她在与男人交往时,就会从容、自信、有趣、游刃有余。

但如果父亲冷酷无情,女儿就会变得不那么可爱和风趣了。

另外, "爱情地图"的形成,也和生活经历有关:和来自相似的生活背景、成长环境、教育程度、社会圈子、文化背景、人生追求和价值观的人在一起,我们会更加自在和舒服。

也就是说,无论外形,还是经历,还是观念,我们都会不自觉地,寻找与自己相似的人。

因此,心理学家们普遍认为,两个人的相似度,代表了他们的相融程度。

越相似,越相融。

越相斥,越有矛盾。

(当然了,相似≠相同)

 

但另一个问题出现了。

有些明明性格不同的人,却能相守一生。

比如,一个美国心理专家说到自己的婚姻,她与丈夫相识,第一面没感觉。

“第一次见他,印象淡得用手轻轻一抹,就能没有任何痕迹!”

而且,对方与她的性格,也相差很大。

一个热情恣意,一个内敛克制。

但是,随着交往日深,他们逐渐相爱。

两人的差异,不仅没成为阻碍,反而激发化学反应,让他们学会了看见、包容、接纳与成长。

比如,当多话的妻子絮叨时,安静的丈夫学会了倾听。

当抑郁的丈夫自闭时,妻子学会了陪伴。

社会学家罗伯特·温奇曾指出:我们选择伴侣,与两人社会背景及性格上的互补密不可分。健谈者往往会吸引一个倾听型伴侣,性格暴躁者可能会寻求一个唯唯诺诺、言听计从的爱人。

我有一个友人,是一个风光摄影师,喜欢漂泊,长年在路上。走遍万水千山后,与一个宅女结了婚。

有人不解,问他:为什么没有和一个同样热爱旅行的驴友结婚?

他说:我希望每次回家,都能看到有一盏灯在亮,有一个人在等。

性情的迥异,并没有成为不可逾越之墙。他的妻子,虽然宅,但观念很开放,她理解他的野心,义无反顾地给予他支持。

因此,在相似与互补的问题上,心理学家们这样总结:

观念上,越相近越好。

性格上,越互补越妙。

说到这里,应该会有许多人在想:如果找到一个这样这样、那样那样的人,我就一定会幸福。

但实际上,这是个陷阱。

渴望有一个人,能完美地契合你的需求,其实会给建立关系,设置了一个很高的门槛。

在这个世界上,从没有真正的灵魂伴侣,会在命运的某个地方,等着与你相遇,然后,万事皆大欢喜,尘埃落定,幸福万年长。

我告诉你,这个人,不会来,也不存在。

许多人在关系破裂时,哭天抢地,悔不当初地说:我当初瞎了狗眼,才和你这种人在一起。

这就未免情绪化了。

真相一如明尼苏达大学的William Doherty教授所说:“其实没有什么绝对对的人,或者绝对错的人!”

有的,只有一个个充满问题的人。

想要保持一段长久的关系,最最重要的,还是在选择之后,学会站在一起,面对问题,与之相处和磨合。

即,亲密时,懂得珍惜。

矛盾时,懂得解决。

解决问题,有千百种方式。幸福的夫妻解决问题的方式往往一致。

不会一个逃避,一个攻击;

一个选择独自面对,一个选择亲友夹击。

曾经看过一个案例。

一个妻子与丈夫发生矛盾,总是会离家出走,手机关闭,十几半个月沓无音讯,令丈夫又着急、又抓狂。

这对于妻子而言,达到了惩罚的目的。

但对于关系而言,却正在造成损伤。

因为,她的无节制逃避,使得习惯正面解决矛盾的丈夫,不得不总是面对漫长的冰冷、焦虑和恐惧。

结婚一年后,关系破裂,丈夫决然离了婚。

这么看来,最完美的匹配公式,应当是:身体吸引+相似度+化学反应+解决矛盾的方式。

正如里奇·弗洛姆所说:“夫妻因相似而靠近,因差异而成长,因不断的磨擦碰撞,慢慢合二为一。”

作者简介:

周冲,80后的老女孩,自由写作者。2015年离开体制,现定居于广州。一个人,一支笔,过一生。微信公号:周冲的影像声色。 

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